Famiglia: a colazione, come aperitivo, a pranzo, a cena...
Qualità: altamente alcoolica
Base alcolica: qualsiasi
Metodo: direttamente nel bicchiere
Bicchiere: Old Fashioned, non è un drink trendy
Decorazione: nessuna Offrimi da bere! dreamingsandgirl[at]gmail.com
-La Televisione in generale, in particolare Maria De Filippi&Co.
-Le città inquinate
-Chi non sa farsi i cazzi suoi
-I mentecatti (anche se...)
-Il lavoro
-Il signore col fiorino
-Il gommista
-Le guardie venatorie
-L'ippopotamo in tutù
-Hello Kitty
-Windows (ormai sono mela-centrica...)
-Teleconomy della Telecom
Cose per le quali smettere (cosa?)
-La famiglia
-La corsa
-Un fidanzato furbo il giusto
-Il Reverso
-I tatuaggi
-Un cervello ben utilizzato
-Una media di Menabrea
-La primaveraaaaa
-Maria de Filippi rapita dagli alieni
-[ossimoro]Il Rhum e Coca che prepara(va) Brodo al 2CV
In caso di insonnia
-Sandman
-Il mio libro
-Aspetta primavera, Bandini, John Fante
-On the road, Kerouak
-The Long Tail, Chris Anderson
-Love is the Killer App!, Tim Sanders
-Chiedi alla polvere, John Fante
-Storie d'amore, di morte e di follia, Alessandro Berselli
-La sottile linea scura, Joe R. Lansdale
-Il Re verde, Paul-Loup Sulitzer
-Il Piccolo Principe, Antoine de Saint-Exupéry
-Alice in wonderland, Lewis Carrol
-La linea d'ombra, Joseph Conrad
-Il giovane Holden, Jerome David Salinger
-Nudi sull'erba, Jay McInerney
-Professione: Modella, Jay McInerney
-Diario di una signora del blues, Erica Orloff
-Storia di una gabbianella e del gatto che le insegnò a volare, Luis Sepulveda
Il senso forte...
-Vanilla Sky, romanticoni!
-Alice nel paese delle meraviglie
-Filmografia completa di Tim Burton
-Filmografia completa di Quentin Tarantino
-I vecchi film con Audrey Hepburn, insuperabile esemplare di classe e bellezza
Io amo smodatamente (si dice così?) il TGCom! Oggi titolano in maniera eccelsa due eventi che mi hanno bloccato la rassegna stampa quotidiana: la morte di Michael Jackson e quella di Farah Fawcett.
E come perdere queste due occasioni per sfoggiare i migliori titoli immaginabili per la tragedia annunciata? TGCom come sempre non perde l'occasione. Su Jacko tuona "Morte Jackson, disposta un'inchiesta. Stroncato da un'iniezione di calmanti?". Mi stupisce terribilmente che sia morto, in fondo, dopo i vari interventi subiti negli ultimi anni e il suo stile di vita sterile, chi meglio di lui avrebbe potuto campare 2000 anni e salvare sulla sua arca bambini (costretti a chiamarlo papi in cambio della visita a Wonderland)?
Ma non ci si ferma qui. Onde evitare lo spuntare di figli illegittimi, tra un fiume di lacrime dell'amica Madonna (che non deve piangere troppo altrimenti il botulino le fa difetto sulla fronte) e la storia della sua ascesa, spunta la notizia di oltre 400 milioni di dollaridi debiti: della serie "meglio prevenir lo spuntar di parentele".
Sulla Fawcett, della quale non si era più parlato da qualche tempo perchè non esistevano notizie sufficientemente cruente, il titolo è molto di basso profilo, seppure spezzi il cuore: "L'angelo si è arreso". Relegata però a metà home page, perchè il servizio a luci rosse di Marianne e Marco a Porto Cervo ha un paio di foto meno "datate".
Certo è che la cosa che mi inquieta di più, è la faccia della povera Fawcett, vicina ai rosei glutei che linkano all'articolo "Cellulite ko con diete, massaggi e... tempo".
Farah, forse hai fatto bene ad andartene! ;)
shakerato da dreamingsandgirl alle 13:15 commenti (1)
E' disponibile la nuova versione della Sandgirl 30.06.1. Finalmente è stata rilasciata con la nuova release in versione Premium; viste le richieste, e le migliorie estetiche apportate nell'ultimo anno, le prenotazioni sono limitate (leggere attentamente il regolamento per ulteriori informazioni).
Come sempre il prezzo sarà da concordare in fare si contrattazione. Non sono accettati pagamenti in contrassegno! :P
Vale sempre la questione relativa alle numerose richieste, ma alle scarse capacità tecniche dei precedenti possessori. Nella versione attuale, Premium, la Sandgirl 30.06.1 difficilmente sopporta utenti inferiori ai 30 anni, viventi con madri apprensive, imbecilli e microdotati (eh sì).
Nel miglioramento della versione, Sandgirl 30.06.1 attualmente sopporta la condivisione di utenti, a patto di non essere così cazzoni da farsi beccare. Pena: rescissione immediata del contratto.
Le offerte verranno valutate dall'unione delle giurie di: Amici e X-Factor, con special guest Alfondo Signorini per il gufaggio estremo (e per permettere la naturale selezione dei candidati).
Sottolineo nuovamente che alcune -tante- esperienze precedenti poco positive mi costringono a sottoporre l'acquirente ad un periodo di prova, assolutamente necessario per constatare le capacità tecniche di gestione del prodotto da parte del potenziale acquirente.
Nel caso la prova non dovesse andare a buon fine, le spese di spedizione e gestione del reso saranno a vostro carico.
Informazioni generali sul prodotto
La Sandgirl 30.06.1 è attualmente al top della sua gamma; possiamo dire con orgoglio che allo stato attuale si trova nel miglior momento estetico degli ultimi 10 anni. A tale riguardo, si pregano gli acquirenti, di evitare battute sulla sua nuova pettinatura "fatta con i petardi" e sulle attuali attività poco femminili che riempiono la vita della Sandgirl 30.06.1: la moto e la fit-boxe, invece, sposano benissimo con le sue Weitzman e, anzi, ne aumentano il fascino.
Requisiti minimi per partecipare
Sandgirl 30.06.1 Premium non ha particolari esigenze generali; come precedentemente specificato, non sono richieste doti di fedeltà estrema o coinvolgimenti sentimentali/amorosi da Cenerentola; viene però richiesto che, in caso di condivisione, se si viene beccati non si rimanga seccati della cosa. In pratica, se volete fare i furbi, fateli bene altrimenti la Sandgirl 30.06.1 vi becca, in quanto i suoi punti Percezioni sono abbastanza alti.
Requisiti richiesti
età over 30
altezza over 1.80
cerebrodotato
vivente solo (no cani, gatti, sì petauri dello zucchero, rettili o ragni)
amante moto
rispondente a sms/mail etc.
no creatore scuse del cazzo
coerenza tra il dire e il fare
amante sesso
no confondente nomi di altre
no baccagliatore mascherato su Internet (tanto lo becca volente o nolente)
giocatore videogiochi
amante sole cuore ammore
lanciatore di rune celtiche
lettore di tarocchi e mandarini
Astenersi
under 30
mammoni
paurosi
astemi
a dieta (checcazzo ora che la Sandgirl 30.06.1 magna e cucina pure!)
viventi con madri
possessori doppia personalità
ignoranti
mentecatti
giornalisti
avvocati (il Mordazzi mi basta)
Per info: dreamingsandgirl[at]gmail[punto]com
shakerato da dreamingsandgirl alle 14:28 commenti (12)
Caro mentecatto iettatore mascherato, visto che già ieri stavo per morire stirata da due macchine, potresti per cortesia levarmi lo spillone dalla schiena? Grazie.
Mi hai lasciata dopo un interminabile balletto di "non so", "non c'entri, ti voglio bene e sto così ma il nostro rapporto non c'entra", "mi manchi", "tesoro" e minchiate del genere.
Mi hai lasciata subito un attimo dopo aver fatto finta di volermi coccolare, come se niente ti stesse frullando nella testa.
Mi hai lasciata dopo questo interminabile balletto, il giorno che è morta mia zia, la sorella di mio padre.
Mi hai lasciata senza darmi una spiegazione e senza manco dirmi crepa.
Mi hai lasciata senza guardarmi in faccia. E anzi, te ne sei pure andato via seccato per le cose che ti ho detto, cercandomi di difendere da tutto quello che mi stavi facendo.
Per tutto questo, e molte altre cose, perchè io non dovrei comprare una bambolina voodoo e farti un malocchio?
shakerato da dreamingsandgirl alle 12:06 commenti (6)
Premio mentecatti 2009 ad honorem, perchè io ho un sacco pieno di crisi esistenziali, imbecillità più o meno latente, bugie, sotterfugi, fidanzate nascoste (su questo ne conto almeno 3 o 4 negli ultimi 5 anni) e quant'altro. E un po' ne ho le palle piene a dire il vero.
Ma vivo nella speranza che a 'sto gioco di merda della mia vita, prima o poi, riuscirò a passare dal via e ritirare almeno una zampetta di conglio senza dover pescare la solita carta imprevisto...
ps: consiglio per il post nottata la colazione del campione: caffè nero, aulin e sigaretta., con precedente digiuno di almeno 5 giorni Lo stomaco sta benissimo, ormai non lo sento più.
shakerato da dreamingsandgirl alle 10:14 commenti (2)
Mettiamo per ipotesi che tu abbia un sesto senso acutissimo e che, di norma, questo sesto senso difficilmente sbagli....
E che, per ipotesi, tanti piccoli pezzi di un puzzle combacino perfettamente con il tuo sesto senso....
Ecco, per ipotesi, se qualcuno ti dicesse che sei paranoico/a e che credi a delle cazzate, daresti retta a questo qualcuno (e di conseguenza ricominceresti a credere a Babbo Natale, il grande cocomero, padre pio, i fantasmi, la befana, il babau, etc.) o ti affideresti al tuo sesto senso? (magari appellandoti anche al settimo o alle rune celtiche?)
Chi ha inventato il videocitofono è un genio. La mia nuova casa è infatti dotata di questo apparecchio e, dopo appena un mese, ho già imparato ad apprezzarne l'utilità.
Innanzi tutto quando viene a trovarmi mia madre ho sempre il tempo di decidere se aprirle o no (abitando al pian terreno posso addirittura fuggire dal retro), per non parlare della pubblicità in buca o dei classici scocciatori porta a porta.
Devo però ammettere che una cosa fondamentale manca: la possibilità di fare uno screenshot delle espressioni di chi citofona. Ho già capito che esistono diverse categorie di citofonatori.
"Il timido", sapendo dell'esistenza della telecamera, si nasconde lateralmente per non essere inquadrato. Non gli aprirei mai.
"L'impavido", ovvero colui il quale sorride come se gli stessero per scattare una foto. Da notare che mantiene il sorriso anche mentre si annuncia al padrone di casa.
"L'impreparato" capisce dell'esistenza della telecamera pochi attimi dopo aver citofonato. Impagabile la sua espressione di stupore misto imbarazzo.
"L'incurante" non si capisce se sappia o meno della telecamera, di solito guarda verso la strada con indifferenza mentre pronuncia il suo nome.
"Il circospetto", di solito sono corrieri, hanno il cappellino calato fino sul naso, sembrano terroristi pronti a farsi esplodere, in realtà ti stanno consegnando qualcosa comprato su ebay.
"L'avventato" si lancia a mezzo centimetro dal citofono per annunciarsi. Ottimo modo alternativo per fare una panoramica ai denti. Ho scoperto tre carie del postino.
"Il diligente" guarda fisso la telecamera come se fosse al controllo sicurezza in aereoporto e, con un sottile filo di voce e un "mmm" dice il suo nome.
Da ora in poi, chi mi verrà a trovare, prima di citofonareGiusy, si regoli!
shakerato da dreamingsandgirl alle 13:34 commenti (2)
Durante un emozionante scambio epistolare con uno dei miei 3 lettori (ciao Gabriele!), mi è venuto in mente che in questo blog manca assolutamente una cosa fondamentale, ovvero la lista delle cose che guarderei per ore.
Sopperisco (si dice così? mah....) a questa gravissima mancanza, dilettando voi 3 con la mia lista. Sono certa che saprete godere anche voi di queste piccole gioie della vita, tagliate sottili sottili sottili che non potete dire di no!
Aggiungo il classico sistema di stelline, nonchè un suggerimento sul quando gustare al meglio questi spettacoli, fondamentali per appiattire il vostro encefalogramma.
- Lo chef Tony e i suoi coltelli: ho sempre sognato anche io di tagliare scarponi da montagna, lattine di tonno, marmo, per poi tagliarmi subito dopo il pane da servire in tavola. Consigliata la visione ia sabato pomeriggio d'inverno! *****(L)
- Guerrino: non so se arrivi ovunque, ma Guerrino con il suo ristorante "il tinello" è una delle cose migliori offerte dalle tv private. "aggiungiamo un filo d'olio" e ne butta giù un litro. "io ci aggiungo anche un po' di porro per dare più sapore" e sta cucinando la mouse al cioccolato. Guerrino offre ricette light per gli elefanti, con mezzo chilo di burro per un piatto di risotto per due persone. Consigliato dopo il pranzo di Natale. PS: vende anche i suoi dvd con le ricette! ***** (L)
- True cover il fondotinta che copre pure la faccia di Vladimir Luxuria: True cover è un fondotinta invenzione di non so quale centro di ricerca americano, che riesce a coprire qualsiasi tipo di imperfezione della pelle: dai brufoli alle bruciature di idrogeno liquido sul viso. Di solito sono due tipe che se la raccontano e ad un certo punto invitano a bere il the anche altre 3 o 4 malcapitate sfigate, ognuna con un problema diverso. La mia preferita è quella con il tatuaggio sulla tetta, che ad un certo punto confessa a tutte di avere un segreto e tutte si dicono tra loro "Ohibò chissà cosa nasconderà", quella piglia lo struccante (apposito per true cover perchè ricordano è anche resistente all'acqua, quindi per levarlo o usi la smerigliatrice per legno di pino, altrimenti ti attacchi) e mostra con finezza ed orgoglio una bella farfalla sul cuore (mi pare sinistra ma posso sbagliarmi). Il finale strappalacrime è sempre destinato alla modelal figona che fa vedere la sua faccia senza true cover, tumefatta da non so quale incidente. Ottimo nelle serate quando sul 5 c'è la pubblicità tra il grande fratello o la fattoria. ****
- Slim non so cosa che fa perdere 800 kg al secondo: Questi sono di norma un gruppo di ex ciccionazzi, seduti in semicerchio, con il presentatore che prende a turno dei pezzi di tendone da circo che, in realtà, sono abiti dei partecipanti alla tavola rotonda. Generalmente fanno vedere le foto del prima e poi si collegano in studio dopo per far vedere come sono diventati bevendo quella roba e pigliando pastiglioni (immagino anfetaminici perchè se prima pesavi 160 kg e dopo un mese e mezzo ne pesi 80 o ti ha piallato una schiacciasassi o ti hanno messo il culo sull'affettatrice). Da vedere dopo cene luculliane. Ti fan passare la voglia di prendere il dolce la volta successiva. ****
- Gill Cooper e qualsiasi attrezzo: quella è un ibrido tra un robot e un cammello Sta due ore sullo step a parlare e non ha mai il fiatone, Ti promette di farti venire le chiappe di ghisa come le sue con solo mezz'ora al giorno dei suoi attrezzi. Sarebbe ottimo l'abbinamento con la precedente, peccato siano su reti diverse. Proporrei una bella tavola rotonda. Da vedere la notte, quando si è insonni. ***
- Last but not least, le vendite di gioielli a 99 euro: spacciati per preziosissimi pezzi, si vede da subito che son plasticoni e fondi di bottiglia, ma le tipe che li presentano sono sempre conciate in dei modi che la madonna del petrolio a confronto è una principiante. E hanno sempre delle unghie che mi fan venire in mente il guinness dei primati delle baldracche scassate. Da vedere in compagnia per commentare. ***
shakerato da dreamingsandgirl alle 17:34 commenti (1)
Oggi mi sono grattugiata un dito sul bordo del tavolo. Stavo per morire dissanguata, per fortuna ho fermato l'emorragia con il misto scoglio che avevo nel freezer.
shakerato da dreamingsandgirl alle 17:35 commenti (1)
Se anche tu vuoi tanto tanto fortissimamente tanto bene alla DS, conferma il tuo desiderio di regalarle una seduta dall'esorciccio, chè in questo periodo Lei ne ha tanto "di bisogno".
Facendo un sunto delle ultime 2 settimane, s'è giunti alla conclusione che qualcuno (in zona centro Italia) deve averle fatto una macumba. I segnali sono i seguenti:
- rottura premolare superiore sinistro (già a posto)
- operazione dentistica per altro dente, non andata a buon fine, con conseguente dolore, sanguinamento, punti, dover portare pazienza per i prossimi 4 mesi
- ieri la Telecom le ha staccato la adsl, così tanto per sport, e ora la povera DS sarà senza per 1 mese (grazie a chi mi ospiterà e/o si offrirà volontario per adottarmi durante il giorno)
- la chiavetta Vodafone a casa sua non funziona
- ieri alla ricerca di un centro Tim, l'ha trovato chiuso alle 5 del pomeriggio (questo è culo, ammettetelo)
- litigi con mammà per motivi futili e noiosi
- ieri stavo per bocciare in macchina, ma non a causa mia
- sempre ieri ricerca parcheggio per 30 minuti in Alessandria, ogni volta che vedevo un posto, qualcuno ci cascava dall'alto prima di me
Ora, se non per il volerle bene in sè, ma per lo meno per pietà, offritevi volontari per la colletta per l'esorciccio! :)
shakerato da dreamingsandgirl alle 10:56 commenti (2)
Oltre al ritorno alle sane torture medioevali per gli stupratori - con particolare attenzione all'area dell'ultima tratta di intestino per coloro che stuprano in maniera sistematica, e pare in Italia buona parte di essi se la giri tranquillamente per strada - vorrei proporre anche l'esilio nella casa del Grande Fratello, con dirette di Luca Giurato ed Emilio Fede come valletta, per tutte quelle persone che usano, sfruttano, asciugano dei sentimenti e poi gettano gli altri per raggiungere la propria felicità. Se lo avete fatto una volta nella vita, sappiate che prima o poi arriverà Simona Ventura a dirvi che la avete emozionata tanto, direttamente casa vostra consegnata insieme alle pentole di Mastrota.*
*ogni riferimento a fatti, cose, persone realmente accaduti, è puramente casuale. Se invece siete ancora convinti che si stia parlando di voi, contattate un buon psichiatra**.
**oppure andatevene affanculo altrove.
shakerato da dreamingsandgirl alle 01:28 commenti (4)
Troppo presi dai futili argomenti di questi giorni, sempre a discutere tra Grande Fratello e Mentana, i giornali hanno dimenticato di riportare una notizia fondamentale per tutti noi: Sharon Stone ha la cellulite! Lo testimonia anche una foto, che riporto di seguito. Per fortuna, con la solita informazione puntuale e precisa, ha colmato la lacuna della stampa nazionale, il TGCom.
shakerato da dreamingsandgirl alle 15:41 commenti (2)
... sono giunta alla conclusione, grazie anche al supporto del buon Aliosha, che il vero business del futuro, sarà vendere buon senso, essendovi una grave carenza del suddetto, nel mondo.
Mal che vada, se gli affari dovessero andare a rilento, ci candidiamo come coppia di cialtroni per la prossima edizione del Grande Fratello (in fondo le tette grosse ce le ho pure io).
shakerato da dreamingsandgirl alle 02:14 commenti (2)
Telefono palmare ultima generazione: x euro, con Pirlacard
Obiettivo per macchina fotografica: y euro, con Pirlacard
Felpa firmata: z euro, con Pirlacard
Guardare l'estratto conto della tua carta di credito e scoprire che, al posto dei regali che hai fatto ad una persona che non ti rivolge più la parola, avresti potuto comprarti un paio di Manolo o di Jimmy Choo, non ha prezzo.
Per tutto il resto, ci sono i tuoi amici a ricordarti quanto sei pirla.
shakerato da dreamingsandgirl alle 01:18 commenti (10)
Ma com'è che finire in un post nel mio blog, fa tanta paura? Intendo, ho saputo di gente che si preoccupa, legge e si dice "ma sta parlando di me?" con, nel mentre, la codazza che prendere fuoco, o che manda messaggi ad amici e parenti per avere conferma che si stia parlando di sè.
Alla fine oltretutto lo diceva pure mia nonna: chi la fa l'aspetti.
Cioè, se uno/a si comporta da mentecatto, o dice minchiate, o peggio ancora fa delle cose e poi ritratta inventando scuse degne dell'invasione di cavallette, io mica ci posso fare nulla se mi scatena l'ironia, libera la carona e dà sfogo al neurone!
Comunque ora mi aspetto minimo una querela... Vabbeh, una scusa come un'altra per risentire l'avvochezzo, nel caso!
shakerato da dreamingsandgirl alle 12:21 commenti (1)
